那段给人生下注的保研路
从5月份到现在一直在忙于并纠结在保研路上，之间经历了很多波折，从开始准备夏令营到复试再到争取学校外推名额，一步一步都像在打人生的赌注，不知道走错哪一步或是错失什么机会，命运都可能会在一瞬间转折，我亲尝了其中滋味，保研如饮水冷暖自知，一切都需要自己争取，没有人会实质性地帮到你。如今终于尘埃落定，我如愿进入我想去的学校，心里有轻松，却没有之前想象的那么欣喜，身边的同学好友都在为考研，保研复试，找工作忙的焦头烂额，我只能尽量保持沉默，怕影响他们的心情和视觉，我曾听到一个考研的同学说：最恨保研的人，他们真是过着猪一样的生活。
人各有志，都不容易，对此我只能保持沉默吧。这段期间，我闲了下来，能帮他们就帮他们，自己却陷入了一个人的孤独，怀念以前在一一起打打闹闹疯玩的日子或是一起上课上自习的日子，以后恐怕再也回不到以前的那种单纯和轻松了~这种感觉很不好。
不管怎样， 我还是很感谢EE这么好的论坛，一个偶然让我蓦然回首发现它在灯火阑珊处~在准备材料期间，前辈们的经验与eebaner交流给我了很大的帮助，让我学到了很多，在此也会秉承前辈们的优良传统浅谈下自己的经历为后来人做一下借鉴。
我是学生物工程的，上一学期我们课很少，总共四门专业课，这是大学里的最后四门课，告诫自己一定要拼最后一把，争取考好拿到最终的外推名额。其实专业课成绩差距不是很大，除了正常上课外，我开始准备荒废了一年多的英语，因为即将要进行一门英语水平测试，要计入保研成绩的，而且占得比重还不小。
一直觉得自己英语水平属中上等水平，因此很自信能考好，也许我把这门考试看的太重了，压力太大，很悲催的是当天考试的时候我竟然很慌乱，很怕时间不够用，很不在状态，结果真的就悲催了。。。
过了一周后成绩出来我就哭了，无助加绝望。因为这门成绩关系着我的最终排名，专业仅有一个外推名额，我如果出不去就只能留本校了，哎 前途一片黑暗，我一定是要读研的，并且一定是不能留在本校的，难道我就只能真的考了吗？
在此之前我听学长说可以参加夏令营，那是个很好的机会，因为不懂，我就去问导员有没有什么可提供的材料，结果导员冷冷地扔下一句：自己联系。
好吧，看来只能靠自己了，我开始上网搜有夏令营活动的学校，并准备各种材料，申请表，推荐信啥啥的，在写自我介绍总结时我突然发觉自己可写的内容实在太少太虚了，没有几个可闪光的经历，大学这三年真是白混了，除了成绩好点就真是个书呆子了，我顿时心虚了，跟别人相比能有竞争力吗？哎 不管了 只能硬着头皮上了。
自我介绍尽量凑的字数，能多写就多写点，但一定要真实。导师推荐信我去找了系主任和带我毕设的老师，自己也是提前绉好，一顿乱夸自己，拿给老师签字，因为选了三四个学校，有保底的也有高目标的，需要好几次让老师签字，为了给老师也给自己省这些麻烦，我就拿了老师的亲笔签名，比划了一个小时，觉得练的差不多了，有点形神兼似了，就自己签了所有的。
下笔的那一刻还是心发虚的。。姑且就让我不道德这一回吧，哎。打印所有材料之前我都认真的校对下，生怕出现一些低级错误，这是起码的认真态度。
前后准备这些花了两个星期，最后我拿着三份材料去快递，分别送到三个学校，望着邮递员拿着钱骑着摩托飞快离去的背影，我有种视死如归的感觉。
由于材料都是一样的，心里没底，要刷会被一起刷，我有些后悔怎么不做一下改动，那样还有一些希望~在焦急又漫长的等待中，我上网刷新等待第一所学校的通知--上海生科院，结果我同专业的一个同学接到了邮件，我这边杳无音信，我知道没戏了。。。
上来就给我泼了冷水，透心凉啊~那晚我很伤心，这个没戏估计后几个学校也一样了，因为材料是一样的。
我顿感灰暗，打电话向远隔千里的他哭诉，虽然事实已经这样了，但说出来心里好受些，在你失落绝望的时候能有个人一直陪伴你听你诉说真的让我觉得很温暖，我很幸运，不管怎样，人生没有那么糟。
接下来的日子我还是边等待消息边复习着，那种感觉不好，我真的羡慕那些一心考研的人，可以只为一个目标奋斗，不像我夹在保研和考研之间进退两难，又不想都舍弃又必须选择其一。
如果我的成绩差点我可以一心考研，心态没有那么高；如果我再努力一把成绩再高一点，我就心安理得的一心准备保研，不至于瞻前顾后。但是没有如果了。
临近七月份我终于等来了可以让我面试的通知，北京的一所学校，由于之后的两个学校跟他时间冲突，我只选择了北京的那一个，我是奔着地域去的，我就是想去北京，哪怕不能去读书，去旅游一遭也好，这是我高中时没能实现的理想。
买了火车票，这是我第一次一个人去北京，心里很兴奋，就像一个初进城的乡下土包子，对一切都充满了好奇。
放暑假的时候有幸跟一个同专业的学妹在一个车厢，她家是河北的，离北京很近，常去北京玩儿，在车上我们聊了一路，由于好奇，我不知道地铁是什么样的，怎么坐，我问了她好多关于北京的问题，为了防止被她鄙视我这个土包子学姐，我尽量很含蓄地不问那么幼稚的东西，可能最后还是被鄙视了。
为了挽回颜面我以学姐的身份谆谆教导学妹。。。来到北京的学校，第一感觉是环境太破了，天气很闷热，我开始怀念母校，还好我跟我们学校另一个专业来面试的同学住在一个寝室，很亲切的感觉~
接下来的短短四天里就开始忙碌了，开营仪式，听报告讲座，熟悉环境，综合素质考试，跟导师交流，选择自己要面试的方向及专业，最后一天开始面试。
一刻也没闲着，早上七点就起晚上十一点才睡，挺累的，总是睡不醒，也没有娱乐活动，真不枉是来面试的。
最令我满意的是食堂的饭菜还是不错滴，虽然饭卡里就给打了60块钱有点抠，但我充分享受了这60块钱，在临走的最后一顿饭花的一分不剩，最后余2块钱，可惜没有价值2块的东西，我就买了盒酸奶，自己额外补了一块。
最后一天的面试，我选了两个方向，一个是早上八点面的，在研究生实验室离候着，还有好几个外校的学生，个个都比我们学校强，做的实验也比我们多，我心里没底，没有做充分的准备，不知道结果会怎样，有点紧张。
到我进去了，问好，递材料，我有些紧张又由于早上刚吃完饭声音比较小，略颤抖，哎，五个老师，一个白发苍苍的老教授，由于前面的导师交流会上都见过面，我对他们有印象，虽然他们不会对我有印象。
觉得老师们都挺和蔼的，先自我介绍了，然后各种问题开始攻击，问家庭，问实验，没问专业知识，我只是如实回答，一定保证真实性，最后来了个文献翻译，第一个专业词汇不认识我上来就问他什么意思，然后接着翻译，磕磕巴巴的 可能大体意思差不多。
也就十五二十分钟就完事了，出来后我没有感觉，不知道自己面的好还是不好，老师说让我等通知。总之是一般发挥了。
之后我去面另一个方向的，一直等到十一点半才轮到我，我已经饿了，我估计那里面的老师们也都饿了，他们还有心思面吗？
我跟外面等的同学聊天，得知有些大牛老师已经有内定人选了，面试也就是个形式了，我顿时内心哭喊苍天，哎，我也发邮件联系老师了，不是有的今年不招生了就是客气的模糊的回复，哎，没有别人那么幸运，没有办法了，谁让别人下手早呢。
我是倒数第二个面试的了，那些前面面试过的大部分已经定了，我抱着必死的心态进去了，一个主面试官问我问题，他就是我联系过的那个大牛，但人家有内定了，我有些看他不顺眼，搞什么形式啊。
我还记得交流会时他说的那句话：面试就像相亲，选导师你得选最合适的而不一定是最牛的那个。
是啊，说的太对了，听前面面试的同学说他会问你什么血型什么星座，我去，这是要看脾气投缘吗？真个性！好吧，我已经没有心情好好面试了，看不顺眼能怎么办呢。
果真，没问几个问题，我就出来了，没戏。我反而觉得一阵轻松，终于结束了。还有最后一下午的时间，我决定跟我那校友逛逛北京城，明天就要回去了。
下午在外面逛的时候接到第一个面试导师的电话，他问我有没有外推资格，要求跟我谈谈，我说现在在外面，明天早上吧。我觉得这个有戏。
光坐北京的公交就花了两个多小时，到达天安门已经是六点了，天色还亮，广场是全是人，都是等着看降旗的。
亲眼看见的天安门广场跟电视上看的真不一样，有些怀旧~拍了些照片，到了七点半，人群开始骚动，降旗要开始了，我前面有四层人，我进不去，啥也看不见，就看见一个个的头，本来想看国旗护卫队的帅哥来，失望至极。九点多才回到学校，结果下雨了，有些迷路，找不着学校正门了，那个侧门已经上了锁，我们就身手敏捷地翻过铁门进了学校。
第二天上午导师找我谈话，他问我为什么选我，我自知经历不如别人，做过的实验也很低级，因学校条件有限，他说看到了我有这个潜质，虽然现在跟别人相比很一般并不出色。可能是我的诚恳打动了老师，我也知道自己并不优秀，前来面试的都是数一数二的，跟他们相比我不占一点优势。
我很感激能遇到这样好的导师，给我这样一个继续深造的机会，我很庆幸自己能有这么好的运气遇到一个很有缘分的老师，他给我介绍他的课题，我发现自己根本听不大懂，我要学习的东西还有很多很多。他给我讲述了自己的经历，我受益匪浅。
夏令营的经历就是这样，临走前的那个下午我坐在他们教学楼里上网，怕以后这些只能留作纪念，我记下了在这里的点点滴滴。
当时我这样写：有一点可能非常遗憾，我可能拿不到学校的外推名额，就不能跟随这位赏识我的导师一起学习了，如果真的这样我会非常遗憾，会感慨命运的无法预测，总之这次经历是美好的，我会永远记住这位导师，记住他的话：不管怎么样，要保持好心态，失去了不一定是坏的，得到了也不一定就是万事大吉了，要永远保持一份平常心。能够一直坚持自己心中所想，那个过程也是很幸福的！
回到学校我又投入了每天的实验，复习和焦虑。学校的推免工作必须等到开学后才进行。我回家待了一周想调整好心情，准备一心地投入复习考研，跟同学私下算了成绩，我知道自己彻底没戏了。
可回家后我的心还是静不下来，越是待着没事干越是不安，索性回到学校学习吧，那样我才安心点。我定下了考浙大生物学的目标，我不知道有多大的风险，但我知道不管报考哪所学校都要付出一样的努力！
还好我不考让我头疼的数学，复习三门专业课，我努力的上网搜集历年真题，买指定的教材，说实话上完大学我的专业书就那两三本，平时都不看书，只用老师给的课件背背了事，这样的学习态度真。。。
我像其他同学一样，每天早起晚睡按时上下自习，过着考研人猪狗不如的生活，节奏突然加快了，我慢慢去适应。
我为自己写下一段话：如果我的命运真的如此悲催，我一定并且只能静下心来复习考研，除去所有的悲伤和痛苦，心中就只有一个目标，好好准备，为了我的梦想，家人的希望，不吝惜付出更多的努力！算是我为自己立誓 激励自己一把，除了高考那会，我很久没有如此为一个目标奋斗过了。
有点苦，但我没觉得太苦，可以忍受，重新复习专业课，重新拾起那些已经遗忘的知识，我还是很安心。至少我有目标。
从八月中旬开始复习，我觉得时间有点紧，我不能浪费一点时间，毕竟别的同学已经从很早就开始准备了。我开始上考研论坛，去看前辈们的考研经验，希望能从中获取些信息。
我只能先把专业课本从头到尾一字不落的看一遍，一遍过后，我也就知道个大纲，记一下小知识点。这样的生活现在想想有些让我厌恶。毕竟很苦，很枯燥，当时怎么能乐在其中呢。。。
也许学校政策有变，开学后我抱着最后1%的希望想去争取一下，毕竟这是个太大的遗憾了，难道那张拟录取通知只能是一张废纸？难道我花的那么多钱就当是去旅游了？好在包吃包住。
一直到现在，中间又经历了一些波折，经过老师和院里的帮助我终于能够出去了，那一整月又是一个令人忐忑不安的日子。不过在这段期间，我看清了一些人的内心，即使是再好的朋友也不知道在关键的时候会做出什么样的行为。
我最大的感受是不能够太相信别人说的话，一切还是要靠自己，这是最保险的，也许将来踏入社会也是这样。我亲眼看见机会换了一身装束从我面前溜走，不是我不努力争取，有时候真的要靠运气。
说了这么多废话，只是罗列出自己前后的一些经历，感慨比较多，也觉得这是自己应该经历的，应该接受各种磨练，这样才能长大。不管是选择什么样的道路，背后的艰辛和心路历程艰辛只有自己知道，无需羡慕别人结果怎么怎么好，也没有必要。
自己觉得付出了收获了自己该得的，就值了。以后的道路还很远，需要学习的东西还有很多，继续加油吧！
成功的背后付出的可能是常人无法想象的艰辛，加油！
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